你真的只是个过客吗？？

我还记得以前的时候，那种感觉当我听到手提电话的铃声一响。。。
很自然的也很立刻的知道是谁。。。
到现在为止我有时还会出现这种感觉。。。
不过往往都是相反的。。。
因为已经不是那个他了。。。

我选择不当朋友不是因为我小气或是讨厌你。。。
而是因为我真的还放不下。。。
我还放不下以前对你的那种感觉。。。
我看到你我会不忍心不去看你。。。
你传简讯给我我也会不舍得不去回你。。。

我其实没有为情所烦，只是这些感觉憋在我心里我觉得好难受。。。
你越以朋友的心情对我，我就越难过。。。
我不明白曾经如此亲密的一对如今却变得像朋友般陌生。。。

这四年多的时间都有你陪我一起度过。。。
我们一起考过了PMR，考过了SPM，甚至最难的中六考试STPM我们也一起闯过。。。
可是原来你只是我生命中的一个过客。。。你选择喜欢上别人。。。
我也选择了离开。。。
原来这就是这几年来所经营出来的结果。。。

对不起。。。
我知道这几个月来所写的blog都是这些垃圾。。。
可是这也是唯一能够让我自己好过一些的方法。。
我不知道可以对谁说。。。因为你们也有自己的问题。。。
知道我的blog的人其实不多。。。就是只有你们那几个。。
我希望你们那些将要与男朋友分开读书或是那些刚恋爱遇到问题的或是那些为到哪里读书而烦的人。。。真的没有什么是解决不了的。。。
加油！！还有幸福快乐。。。
=) >.^

最后的523...

过了今年的523，可以说是已经五年了。。。
还记得曾经的三年。。。
时间很快的便来到了五年。。。
并没有什么的十年之约或是五年之约。。。
不过这不足的五年之约真的结束了。。。
结束的原因好像有点悲惨，可是又觉得有点庆幸。。
庆幸。。。是因为不是结束在十年过后。。。
今年的523好想烘蛋糕。。。
虽然是没什么好庆祝的了。。却想在这天做点什么东西安慰自己一下。。。
不管怎样这天是值得纪念的日子。。。
你知道吗。。。每一年的这天我都很期待。。。
今年的这一天我等了好久好久。。。只是等的心情，不一样了。。。




Am I going to find the way back into love again??

我是笨蛋吗？？

你到底怎么了？？
你还在等什么？？？
你难道还看不清吗？？
你还不明白吗？？
已经没有转弯的余地了。。。
真的不可能了。。。
已经不是你的了。。。
不要再陷下去了。。。
拜托！！！！！
回来吧！！！！别再想了！！！

好想好想~~

好想好想跟朋友出来聚会呃。。。
还剩一个多月我们就真的很少机会再见面了。。。
朋友们！！你们赶快抽点时间让我们来聚一聚~~
真的好怀念读书时的我们。。。
一起听课，一起偷懒，一起闲聊，一起讨论功课，一起到食堂吃到上课铃声响了才回班。。。
哈哈。。。你们还记得吗？？？
还有那些我们这一群三八在乐室里认真练习的日子。。。为表演而忙，为比赛而卖力，为音乐而疯狂。。。真的真的希望可以重来一次。。。

还有补习时的一些趣事。。。
Mr Lee Choo Hock--教国文一流。。。他讲的笑话有时是蛮好笑的，可是有时真的冷到不行。。哈哈。。
Anthony Tan--数学一流。。。我的数学也是被他教出来的。。。虽然不是很"geng"的那种。。可是还不赖咯。。。你可以在他的补习班一边听音乐一边做功课。。。真的很舒服。。。只是窄了点。。。 XD 他也曾经说过他的补习中心是婚姻介绍所。。。不过看来是失败的那种。。。
当然不能少了赖亚来。。。我们敬重的华乐导师。。。
不知不觉中，我们已经认识赖生七年了。。。
随着他，我们曾经到过许多地方表演。。。例如: equatorial hotel, rasa sayang hotel, khoo kongsi, E&O hotel 等等。。。。 数不清。。。
他好像我们的"老爸"一样，只要他的"女儿"当中那个交了男朋友便会带去给他看一眼。。。哈哈。。。然后他也永远只会说赶快嫁了帮忙赞助华乐。。。
也不知道听了几百遍了。。。=.=

我不会忘记我们曾经拼了力气拿金奖的时候。。。还有天天在龙吟吃着饭盒的日子。。还有好多好多。。。
我真的不想忘记。。。如果我忘了你们可要记得提醒我。。。呵呵。。。

其实我好累。。

事情看似过了很久。。。可是其实它还在我心里。。。
我无时无刻都会想。。。那种刺痛的感觉从来就没消失过。。。
虽然直到现在还没亲眼看见，可是你们的消息已经慢慢地传进了我耳朵。。。
我不敢面对事实，只好假装看不见。。。
我逼自己不去跟你有任何的联系，就因为我不想留给自己希望。。。
我曾经好几次的怀着希望，可是希望却屡次的破灭。。。
这种感觉真的很难受。。。
为什么是我？？为什么是你？？
又为什么是我们？？

我好累好累。。。每当事情在我记忆中快要消失的时候，终是有把声音在我耳边不断地翻阅它。。。不然就是好久不见的朋友有意关心我让我不知不觉又在陷入其中。。。
我真的开始渐渐地忘记了那种感觉。。。那种心里终是笑着的，生气着，担心着，牵过着的感觉。。。这种感觉已经不属于我了。。。可是我却很自私地想把它再次留住。。。

对不起，谢谢你。。。
对不起因为我心里还有他。。。
他，永远都会在我心里，只是不知道几时才会封锁起来。。。
谢谢你因为你懂。。。
你明白我说什么，也体会过我的感受。。。所以你懂。。。
既然你懂为什么好要选择这样走呢？？
我没有好的答案给得到你。。。也不会给你任何承诺和希望。。。
我只能以朋友的身份劝你放弃。。。你说我这样说你会更伤。。。
可是这却是唯一不需要等待和付出的方法。。。
我知道你不介意。。。可是有时候我可以感觉得到我是个恶魔。。。
我其实懂。。。只是我不想懂。。。一直假装笨蛋。。。
因为我不想做伤害人的那个。。。
可是原来这样会让你越陷越深。。。所以我让你知道我一直都懂。。。
你却希望我装不懂。。。
说真的。。我开始有压力了。。。
你的好让我觉得很内疚。。。=(

好人。坏人

坏人和好人都不好当。。。
可是坏人永远都不会考虑到别人的感受。。。
你说你输了谈心的朋友，输了朋友的信任，得到的是别人看扁的眼光，得到的是别人的吐痰。。。
难道你真的希望得到别人的祝福吗？？？
而你又知道好人失去了什么吗？？
好人失去了信心，失去了相信别人的力量，也失去了他一直想保护的东西。。。
你又知不知道你给好人的痛有多深吗？？？
算了吧。。。坏人是你选择要当的。。。就请你别在解释什么了。。。
你已经得到了。。。不要跟我说你没有。。。
不然好人一直承受的痛是怎样来的？？
做人不要太贪心。。。当了坏人就不要在奢求别的东西。。。
没有人要诅咒你。。。坏人你自己想一想吧。。。是否是你做得太过分了。。。
没有人会选择当坏人。。。可是既然你决定了就不要埋怨了。。。
好人和坏人其实就在那一线之差。。。

是该结束了。。。

我有一个星期多没上网了。。。
是应该updates了。。。
可是我所看到的却是再一次的打击。。。
虽然是我预料的。。。不过太明显了。。。有必要这样吗？？
好像真的才过了一个多月就有如此这样大的变化。。。
真的让我“刮目相看”。。。
之前每晚睡觉梦里都有你。。。我想今天开始应该不会再出现了。。
其实当我知道后的那一瞬间真的不懂要怎样回应过来，迷茫了。。。
可是我知道自从那天以后起，接下来必须更坚强地面对。。。
没什么大不了的。。。只是失去了。。。失去了自己曾经认为值得和努力维持的东西。。。
现在呢？？它值不值得？我不想想了。。。好累。。
就当作连最后的一丝希望也该放了。。。
当时我真的哭不出来。。。只知道心真的很痛。。。
回家后抱着我妈，只流了一滴眼泪。。。
我没有告诉他发生什么事，也不想让他担心。。。(因为会很烦的..哈哈)
那晚也睡得很熟。。。。原来我的眼泪是留到隔天才流得出来的。。。
我还以为我的心变成铁了。。。 ><
怎么说呢。。。突然觉得单身的感觉还蛮不错的。。。至少不必担心这个担心那个。。。
虽然是少了爱。。。不过我跟朋友相处的时间变多了。。。感觉很自在。。
你在对的时间遇到错的人，所以你选择了我。。。
你却在错的时间遇到了对的人，所以你放弃了我。。。
我说过我不会祝福你的。。。
可是我也不会诅咒你会有什么报应(虽然我一直相信这种人会有那么一天)。。。
就让大家回到原点吧。。。
做对最熟悉的陌路人。。。